第111章(1 / 1)

不过，其实一开始她刚到我家的时候，我很喜欢她的。你知道，她长得好看，从小就很好看，白白嫩嫩，像个洋娃娃，脾气又很好，什么都陪着我玩，什么都让着我，所以我就很喜欢她。那后来？傅斯愉苦笑：也没有后来吧。没多久，我就不喜欢她了。因为她天天住在我家里，虽然她什么都让着我，但我发现了，我什么都要分她一半。床要分她一半、衣服要分她一半、玩具要分她一半，连爸爸妈妈都要分她一半。因为多了她，本来都只属于我一个人的东西突然好像都不是我的了。爸爸和她说话的时候总是更和声细语，妈妈也总是在我闹脾气的时候指着她说，你再不听话，我就不疼你了。你看姐姐多乖，多听话，连经常来我家玩的小朋友都会在玩游戏的时候围着她转，说'我喜欢你姐姐，我要和她一起，一下子，她就抢走了我所有的东西，成了我的竞争对手，我怎么可能不讨厌她。我哭着闹着要赶走她，可是我爸妈根本不把我的哭闹当一回事。所以我只能开始欺负她了。我希望她待不下去自己要走，也希望她犯错，希望她和我一起挨骂。可她从来不犯错、不还口，甚至不还手。我越欺负她，就衬得她越乖，越讨人喜欢，特别是讨我爸爸喜欢，于是我就越讨厌她。可她真的太好了。连讨厌她都变成一件不那么让人心安理得的事。我那么欺负她了，她还是对我温温柔柔、和和气气，还是会在我被同学欺负的时候站出来保护我，还是会在我干坏事的时候主动帮我背锅，还是会在我没零花钱的时候给我买我想吃的小零食，还是会在我做不完暑假作业的时候，偷偷陪我熬夜做通宵。所以，我一边心里面觉得自己讨厌她讨厌得要死了，一边又觉得她其实也挺好、挺无辜的，我不应该对她那么差的。可每次我刚要对她好一点，她又总能因为自己的优秀让我再次不爽。比如我期末考退步挨骂了，她偏偏要考个全区第一，我偷偷喜欢了好久的男同学，偏偏和我说你姐好漂亮啊，能不能给我她的qq号。于是我就像个精分一样，在讨厌她和喜欢她之间摇摇摆摆了许多年，直到我中考的那一年。因为两分之差，我掉档到普高了。本来没有她的话，我刚好能加两分独生子女分的。于是那一年，我恨死她了，把所有的气都撒在她身上了，说尽了一切难听、恶毒的话。几乎是哪里能让傅斯恬痛她就往哪里戳。她就含着眼泪，还是那样打不还手、骂不还口，默默听着，然后，哭了。以前因为她哭我被我爸爸打过，后来她已经很多年没在我们面前哭了。可是我当时心里恨极她了，根本没有在意到这件事，反而觉得她恶心、装可怜。很久以后，这件事过去了，我和她又恢复了能说话关系时，我才发现，她对我不一样了。还是对我很好，可是很客气，根本不真心。我知道，我那次真的伤到她了，我们回不去了。说起往事，傅斯愉的眼神悠远，唇角挂着一点笑，还有一点惆怅，那是完全放下了的平静姿态。时懿蹙着眉，静静地听，并不打扰。她眼前慢慢浮现出阴影角落里，寄人篱下，垂着头、含着泪、伶仃站着的少年傅斯恬，心像豁开了一个口子。饭菜渐凉，谁都没有心思吃。傅斯愉继续说：我本来以为自己会不在意的，不真心就不真心，谁稀罕。可没想到，我比我想象中更在意。我不舒坦，可我也不知道我该怎么做。委婉的示好她接收不到，坦白的示好我做不到。所以我和我她的关系，就一直这样畸形地僵持着，直到她大学快毕业的那一年。说到这里，她的声音终于有了一丝明显的波动。因为一件内衣，她和我吵架，我一气之下离家出走，在过马路的时候，出车祸了。时懿的呼吸也不自觉得随着她的声调沉缓了下来，目光透露出了惊诧。傅斯愉自嘲：很可笑是不是，因为一件内衣，搭上了一条腿。时懿张口，想说什么，却不知道说什么好。这和傅斯恬轻描淡写的意外大相径庭。阴差阳错，造化弄人。这样的词，在这样血淋淋的人生现实面前，太轻了。不管是对傅斯愉来说，还是对傅斯恬来说。她盯着傅斯愉，喉咙滚动，呼吸几乎要消失不见了。她忽然不敢想象，傅斯恬在此之后，都面对了什么。她是那样柔软、善良、不肯放过自己的人啊。傅斯愉眼神里也透出了哀伤，声音低了下去：我昏迷了一周才醒过来的。你可以想象得到，我某一天能坐起来了，无意地一摸，忽然发现自己腿没有了时的崩溃吧。世界末日也不过是那样了。时过境迁，如今说起，那些痛苦却依旧会让人胆寒。时懿僵直着脊背，用眼神安慰她。傅斯愉很勉强地扯出了一点笑，示意自己没事，接着说：我不想活了。我疯了一样地恨她，怪她，恨不得扒她皮喝她血。我恨她和我吵架，恨她好好的，能有两条腿站着，恨她从头到尾就不应该存在于这个世界，毁了我一辈子。所以我一见她就哭、就发疯、就拿一切拿得起来的东西要砸她，我一哭，我妈就也跟着我哭、跟着我闹。我爸拿我们没办法，只好让她先不要来医院，去老家照顾我奶奶了。后来，我奶奶去世了，我的伤势一直在恶化，为了保住我的另外一条腿，我转院了，离家里很远，我爸忙着卖房子筹钱，我妈一个人顾不过来，还是需要她帮忙，于是她就跟了过来。我不愿意见她，她就从不进病房，每天只待在病房外的走廊上，白天帮忙跑前跑后打饭买东西，晚上帮忙守夜，吃喝睡，都在那张她搬出去的铁凳子上。寒冬腊月，我不知道那段日子她是怎么过来的，我们所有人都活得人不像人、鬼不像鬼。时懿的眼圈红了，贝齿紧紧咬着下唇。那应该是她们分手后不久。来来那时候，自己的胆囊结石也还没有好啊。后来，我的伤慢慢好转了，左腿保住了，我要开始做康复训练了。训练太疼了，出去面对别人打量的目光，接受自己是一个残缺的人了这件事也太难了。我心态转变不过来，接受不了，根本无法想象自己往后的人生。我又不想活了。有一天我妈和保险公司理赔的人出去谈事情，病房里其他的病人也都不在，我就单脚跳下了床，去到了阳台，想爬上阳台跳下去。我姐在走廊里，一下子冲了进来。我都不知道她是怎么做到反应那么迅速地，她拦腰截住了我。我铁了心不想活了，挣扎着和她扭打了起来。她那时瘦得就剩一把骨头了，被我又踹又打之下，甚至按不住只有一条腿站都站不稳的我。我们两纠缠着，一起倒在了地上，我掐住了她的脖子。有那么一瞬间，我是真的想掐死她，我们一起死。她突然就不挣扎了，只是静静地看着我，目露哀伤。我犹豫着，就被外面路过的护士冲进来扯开了。被扶着站起来时，我听见她盯着我，像看一个死人一样冷漠，说你不是恨我吗？你要是死了，我就真的称心如意了。你所有的东西就都会是我的了，你爸爸妈妈以后也都只能靠我了，你以为，我会好好对你妈妈吗。你要是甘心，你就去死吧。一瞬间，我气炸了，又想冲上去打她，可是被压住了，动弹不得。那一天以后，我不想死了，我不甘心。凭什么她还能活得好好的，我就得烂在泥土里。我不仅要活着，我还要好好活着，折磨死她。抱着这样的念头，我活下去了。不久以后，我出院了，她毕业了，她爸爸也出狱了。我们不住在一起了，她和她爸爸一起住，我们不常见面，可每个月，她都会给我妈妈打钱。我知道，她为了赚更多的钱去做专业不对口的销售，我知道，我所有的治疗费用里，都有她工资的一份。我不想去上学。我每周都去做心理康复，可每次去我都不说话，就静静坐在那里烧钱。我定制的第一条假肢的钱，是她出的。可是没用多久，我就不满意了，要换一个更好的。她什么话都没说，第二个月就带我去换了。没用多久，我又不满意了，又要换。她还是依我。我爸爸劝我不要闹，说姐姐也不容易。我就是非要闹，我就是要榨干她最后一滴血，看她还能假仁假义到什么时候。时懿的后槽牙咬得紧紧的，指甲已经在手心里扎出了深深的血痕。傅斯愉的声音也染上了沙哑：她爸爸出狱没几个月，就查出肝癌晚期，没多久，就去世了。我有觉得她爸爸去世以后，她整个人更没有生气了，可我没想那么多。直到年末的某一天，我爸爸说公司打电话来问他，能不能联系到我姐，说我姐也没有请假，已经两天没去上班了，电话也打不通。我爸慌了神，我嘴上骂他瞎紧张，心里其实也慌了。我爸去到她租的地方，撞开门进去的。我姐就倒在快烧壶的旁边，奄奄一息，已经不知道昏迷多久了。送急救，马上推进去抢救了，医生说是胆管炎急性梗阻引起的休克，他们不明白，怎么有人这么能忍、怎么有人能把胆管炎拖到这种程度。我知道。我看着我爸爸拿回来交给我的那张我姐不知道什么时候就写好，夹在钱包里的那张遗书时，就知道了。傅斯愉哽咽了，把一直保存在自己那里的那张纸条，递给了时懿。时懿不敢眨眼睛，模糊着双眼，颤抖着手接过。纸条上，傅斯恬秀丽的字迹映入眼帘：对不起111437小鱼，好起来三行字，萧萧索索。